Las Enseñansas Del Tio

El tío es un personaje muy particular, tiene 98 años y todos los días se toma un vaso de mezcal. Él radica en un pueblo del Noreste Mexicano, de donde es originario, así que su vocabulario es característico del lugar.

Un día me dijo, mira te voy a dar 10 consejos para que vivas bien, mírame a mi, estoy en la flor de la vida!

Y estos son los consejos del tío:

1.- Agradece por todo, dale gracias a dios que estas, porque otra bola de pendejos, ya se los llevo la chingada!

2.- Cuando puedas comer, come, cuando puedas dormir, duerme, cuando puedas trabajar, trabaja y si aun puedes echarte de pedos, da gracias a dios porque tienes salud!

3.- Si en la noche no puedes dormir, pues párate y ponte a hacer algo, porque si te quedas en la cama solo vas pensar puras pendejadas!

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, mándalos a la chingada, no los vas a arreglar tu solo, deja que otros cabrones los arreglen, tu ocúpate de los chiquitos, de esos que están en tus manos, atiende esos, los demás al carajo!

5.- Si te dan, agarra, todo lo que te den tomalo, asi sea un chingadazo o una bolsa de dinero, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de que forma te llegan, asi que tu agarra y no te apendejes!

6.- No agarres lo que no es tuyo, ni el machete, ni el caballo y ni la mujer, lo ajeno respétalo, es de otro, cada quien tiene lo suyo!

7.- A lo que te dediques, hazlo con ganas, con muchas ganas y harto gusto, por que no sabes cuando te va a cargar la chingada.

8.- Cuídate de los cabrones, y cuídate de los pendejos, fíjate bien como son, conócelos y nunca seas como ellos!

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, cuantos cabrones que tienen todo el dinero del mundo están en el bote o pegados a un hospital; tienes algo mas valioso que es tu libertad, esa no tiene madre!

10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tu el el que se preocupe porque ya te va a llevar!

estos son los consejos del tío. No se que tan buen resultado tengan, pero solo con leerlos y pensarlo me siento mas tranquilo.

Vooooy para Tepito

Un hombre que se encuentra en un casino y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:

-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Tepito pero como me gaste todo el dineroen el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.

A lo que el taxista le responde:

-No, esa mie... no me la creo.

-Dale, necesito que me lleves, que me quedé sin un peso...

-No, ni maiz.. no te llevo, Vete caminando

la cuestion que el tipo se regreso como pudo...

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, pero en esta ocacion le va de maravilla y se gana 50,000 pesos.

Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día.

y dijo para sí mismo:

-A éste hijo de ***** hoy sí que me lo chin…..

Va al primer taxi y le dice al taxista:

-Hola, buenas noches. Te doy 1000 pesos si me llevas a Tepito, pero con una condición.

Y le dice el taxista:

-Sí, sí, la que sea, la que sea.

-Que cuando lleguemos allí me la chupes.

-tu estás loco... Búscate a otro.

El segundo taxi:

-Hola, ¿qué tal? Te doy 1000 pesos si me llevás a Tepito con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.

-Tas Pendejo, yo no voy

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

-Mira, te doy 1000 pesos si me llevas a Tepito, pero con una condición.

-Sí, claro, la que sea.

-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y

grites: "¡Voy para tepito, voy para Tepito!"

Receta para nunca pelear

na pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- 'No', respondió la mujer
- ¿Y cómo es eso?
- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que Apreciaba muchísimo, era lo que más quería... Era la criatura que él más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:
¡Hijo de la …., asesino, por qué has matado a la yegua eres un animal, un estúpido, que no era lo que más querías ¿? !

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.

CUIDADO CON EL SUBCONCIENTE

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: ¡Levántate!, ése debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡

-¡Pinche loca!!¡Tu marido soy yo!

la mujer le contesta: ¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres?...

Droga Para Violar A Los Hombres

Cuando salgan a un bar o disco hay que estar muy alerta sobre todo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'chela' (también conocida como 'helodia', 'cheve', 'espumosa', 'cebadas', 'guera', 'rasposa', 'biela' etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases
traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio ( que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades mas efectivas de esta droga se producen en paises como México, Alemania, etc.

La 'cheve' es utilizada últimamente por
mujeres maniático-sexuales- pervertidoras en las fiestas para 'forzar' a sus victimas (varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'chela' se puede adquirir básicamente en cualquier lugar! Todo lo que una mujer tiene que hacer es comprar unos dos o tres (six) 'chelas' y obsequiárselas a cualquier hombre y simplemente 'rogarle' al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas... pero sus secretas y perversas intenciones son tener SEXO
sin compromiso. Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana.


POR FAVOR, manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos.... y también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos
descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros, inocentes hombres


Atentamente
CLUB DE HOMBRES ENCABRONADOS, LIBRES Y ENCIMA REQUETE OSTIGADOS SEXUALMENTE (C.H.E.L.E.R.O.S)

Ya decía yo que algo malo habia en todo esto...

¡¡¡MÉNDIGAS!!!

EL NUEVO YERNO

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

- ¿Y bien? El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar. El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil? El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué platican?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

hay que hablar con lo que es......

Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta:

-¿Qué haces hijo?

- Estoy jugando.

- ¿Con qué juegas?

-Con lo que me sale de los huevos...

- ¡Óyeme pendejo!, ¡a mí no me hablas así que soy tu madre!!! ¡Cabrón! ¡Eres un escuincle malcriado! ¡Majadero, hijo de la chin...!!! (todo ésto acompañado por una suculenta y surtida buena madriza).

Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:

-Papi... chiiiiiiiiiiiiiiiingas a tu madre si me vuelves a comprar un Kinder Sorpresa!!!

Sordera Testicular

- El sábado pasado llegó Luis borracho a su casa y de inmediato su esposa comenzó a decirle mil y un fregaderas, pero el no reaccionó; cual si estuviese completamente sordo.

- El domingo ella se levanta a las 8 am, lo despierta a codazos y le empieza a decir un montón de cosas. Luis parece no escuchar y se duerme de nueva cuenta.

- El lunes cuando el regresa de su trabajo recibe una sarta de reclamos por parte de su mujer pero al igual que las veces anteriores el continúa inmutable.

Entonces ella lo agarra, lo mete al coche y se va directamente con un Otorrinolaringólo y le dice:

- Doctor fíjese que mi marido está perdiendo el oído. Quiero que lo revise y le de un buen tratamiento para que recupere su audición. Pasan 30 minutos y sale el Doctor.

- Señora lamentablemente su esposo tiene "Sordera testicular", lo cual significa que sus oídos si captan lo que usted le dice, y su cerebro si procesa la información con adecuado entendimiento, pero simplemente el, por sus "Huevos", decidió que le vale madre todo lo que usted le diga !!!!